//之前投稿到校刊的，拿出来给自己记一下，全篇都是对知乎作者 Anlin 的拙劣模仿与抄袭。

           家长群每天都在讨论某内卷学校如何如何。家访我爸委婉地说：希望学校能管得更严一点，委婉到班主任以为我们家庭和睦，佛系无比。

          《意林》、《读者》里的作者喜欢说，我曾经也像你这样，但若干若干之后，我知道了“拨开迷雾终见阳光”，而如何拨开呢，就需要读者自己思考了。给了鸡汤又不给勺子，好像说了什么又好像什么都没说。有的作者跑去很远的地方旅游，好像看了什么地方就获得了灵魂的升华和生活的热爱。但12306不能用勇气和热爱付款，到头来什么也没逃掉。

          一直很好奇，以前的我为什么不喜欢睡午觉。好像某个时间点之后，世界突然几乎塌缩成了一成不变的睡觉与作业的循环。偶尔夺取出一点时间，躲避作业的追杀，也懒得思考什么问题，打开手机时间一下就过去了。

          偶尔看到别的学校这样那样，哪个同学怎么怎么，就像只狗在街边莫名其妙被踹一脚，很无奈，只能默默地跑开来，还要回头望望追上来没有。其实真的没有什么好比的，智商可能是一种天赋，但我觉得努力和自律同样也是一种天赋，而且更为重要。反过来想想无非是比不上同学，总不能他家里有几个小目标，我就用几个小目标要求自己吧。

          我就这样安慰自己，正面朝上地躺平着。我也从来不说我有多苦多累，因为我知道，和别人比起来，我这算的了什么呢。会发现，理解和情感的共鸣是一种奢侈品，人孤单的出生，也孤单的死去，每个人都有自己的寒冬。而我也没有什么才华，没法把我自己的平淡生活或无疾而终的暗恋放到某个获奖无数的电影里，让看的人一遍又一遍留下眼泪。所以我终究会被这城市淹没。

          我浪费当下。我后悔过去，但我没法弥补它们，我只期待有一天，我以我的记忆力毫无内疚地把它们抛之脑后。我焦虑未来，我不敢向前看，我觉得太遥远，就如同恐高一般。我骗自己我已经准备好接受最坏的结果，又期待下一次撞上大运。但最坏的没来，最好的也没来。

          过两天我就十七岁了。有一种蝉，会在地下睡十七年，然后出来鸣叫两个月，然后死掉，成为灰尘，我害怕，高考后，我是不是就是这样的蝉。

          我想起我和我妈说我要出去玩一天，当我鼓起勇气一个人冲出家门到火车站，在冲出一段隧道看到火车车窗外星空后，眼底惊喜和星空交相辉映。

          我没法摆脱焦虑，也没法与自己和解。一成不变的世界循环着割裂后的我，一半试图找个舒服的位置躺倒，一半还想与这个世界搏斗下去，所以我还是鼓起勇气，拙劣地模仿着抄袭着，写下了这些文字。 作者：小小小朋友awa https://www.bilibili.com/read/cv28878218/?spm_id_from=333.999.0.0 出处：bilibili